Penangan Musim Hujan...Menarik Nie...

Salam n hai semua... Kalo dah ada wak leman kat perjawatan nie...mesti ada mak limah plak kan...hehehe...sajer jer nak berkongsi satu berita yang baik buat tema2 semua..cter yang menarik nie...untuk pengetahuan semua yang sudah sedia tahu kan...sekarang nie kan musim hujan disebelah petang membawak sampai ke malam hari kan..kadang dari tengahari dah gelap sampai lah malam...sejuknya jangan cakap lah kan...sampai kat opis nie semua pakai baju sejuk dek kerana terlalu sejuk.. Kita lupakan pasal cter hujan nie sekejap..nie mak limah nak joyah2 cket lah kan..bagi pasangan yang berkahwin hujan2 sejuk2 nie memang musim mengawan..memang sesuai lah untuk menambah koleksi anak2 mereka sehingga jadi satu team bola kan..bagi sang suami2 nie kesannya tak berapa mendalamlah kan...setakat kena gigit ngan nyamuk2 berjantina perempuan jer...keluarlah kat leher2 msing2 tanda2 yang tak ingini...hehehe..(harap paham jelah kan)..nie bagi sang isteri2 lah yang memberi penangan yang paling hebat sekali...meninggalkan kesan kepada mereka selama sembilan bulan...(ha teka apa dia)... So, itulah yang terjadi pada salah seorang staf kat opis nie..(staf awam yea)..alkisahnya dah masuk 2 bulan dah pun..kalo tak percaya tengok lah ticker yang dah di buat menyatakan perjalan pregnancynya dengan menghitung hari tok mengeluarkan hasil dari penangan 2..mak limah sangat gembira lah kan...akhirnya berjaya juga dia menambah produktiviti dari seorang ke 2 orang..2 yang mak limah nak kongsikan ngan kamu2 semua hari nie... Jadinya kat opis nie dah ada 2 lah ibu mengandung yang pelu mak limah jaga nie..kena jaga makan(mak limah pun makan sma 2 yang mak limah letih kalo jaga orang mengandung nie, mak limah pun jadi sama kuat makan sama)jalan tak bleh lari2 t jatuh susah gak mak limah kan.. Sama2 lah kita doakan yang mereka berdua sentiasa selamat sampailah ke hari yang dinantikan yea..Buat ibu2 yang termengandung 2 pandai2 lah jaga diri n baby dalam perut 2 yea..makan makanan yang berkhasiat..kita nantikan pulak berita dari jongos2 kat opis nie yang bakal menambah jugak koleksi peribadi mereka..bleh kita kongsikan bersama2...setakat nie takhta masih lagi dipegang olah joyah2 yang telah berjaya mengandung.. Syabas Buat Kak Liana Layola n Kapt Yus..Majulah Sukan Tok Negara..Chaiyyok!!!!

Kenapa King Kong Tumbuk Dada Sendiri..??

Wak saje nak kongsi pengetahuan dengan korang walaupun ini bukan isu besar.Sekurang kurangnya kita tahu.Mungkin korang semua tak pelik..tapi kalau Wak tanya ni mesti korang rasa nak tahu juga jawapannya kan?? Hah..!!Kenapa King Kong kalau nak tunjuk kejantanan je mesti tumbuk dadanya.Satu lagi kenapa King Kong tu ada satu je kat dunia ni.Apasal T-Rex ada banyak..haiwan lain ada banyak pulak ??

King Kong sedang bersedia nak tumbuk dadanya.Lambang Kejantanan

Sebelum Wak bagitahu jawapannya..biar Wak cerita sejarahnya yang akan menjelaskan jawaban lebih terperinci.

Satu ketika dulu masa King Kong ni dilahirkan bapa kepada King Kong ni sangat gembira. Punyalah gembira dan nak bagitahu satu dunia hutannya tu bahawa dia ni sememangnya jantan.Kalau tak jantan takkan mengandung mak King Kong tu kan. Bapa King Kong ni berfikir macammana nak bagitahu seluruh hutan.Nak buat pengumuman..dia bukan setakat buta huruf,satu bahasa pun tak tahu.Setakat 'ho..ho..ho' jelah yang dia reti. Akhirnya diapun dapat satu idea..dia mesti menggunakan penumbuknya yang amat terkenal sangat kuat tu..Lantas dia pun menumbuk,bukan kat dada seperti sekarang..tapi kat tempat yang mana kalau ditunjuk memang sahihlah jantannya. Sekali dia tumbuk,senak perut.Dua kali tumbuk "PEEEEECAAHHH.....!!!" Sejak kejadian tragis dan bodoh tu,bapa King Kong tu automatik menjadi mandul.Jadilah King Kong tu anak tunggal..King Kong tu pun bila dah besar pun ambil iktibar dari kebodohan bapanya agar nak tunjuk kejantanan jangan kat 'situ'. Itu pasallah King Kong kalau nak tunjuk kejantanan mesti tumbuk kat dada,kalau dia tumbuk kat tempat sensitif tu mesti gelap masa depannya.Dan sebab tu jugalah King Kong ada seekor je.Kalau bapa King Kong tu tak mandul mesti banyak lagi adik beradiknya yang boleh dia mengawan bila dah besar. Skill King Kong tunjuk kejantanan ni sebenarnya dah dipraktikan oleh kaum lelaki juga.Asal nak tunjuk hero ke,eksyen ke atau riak mesti tumbuk dada.Kenapa korang tak percaya...???Tak percaya tak pelah tapi jangan pula korang tanya Wak pula,kalau orang lelaki nak tunjuk kejantanan @ kelakian mesti tumbuk dada,orang perempuan nak tunjuk kewanitaan macam mana pulak?. Heh...Itu Wak tak tahu, tapi Wak pasti diorang takkan berani tumbuk kat dada punyalah..Kah..Kah..Kah..

Cerita Mek Tie Di HKL

Wak boring sebenarnya ni nak membetulkan masalah bajet perjawatan yang berterabur.Jadi Wak ambil kesempatan sikitlah nak cerita kisah Siti Aishah @ Mek Tie (pasal dia orang Kelantan) masa dia teman kawan dia pergi berubat kat HKL. Adalah beberapa hari lepas Mek Tie ni temankan kawan dia,A (bukan nama dalam IC) pergi HKL. Si A ni baru tahu yang dia menghidap kencing manis.Mek Tie beritahu Wak,bukan Wak pergi rasa air kencing A.Najis Mutawasitah tu..masuk perut,boleh berbuih mulut Wak nanti.Sementara menunggu nombor giliran yang berbaki 350 orang lagi (biasalah nak jumpa doktor,bukan nak jumpa bomoh),Mek Tie sentiasa menenangkan kawannya tu yang sedang sedu sedan,mengenangkan nasib badannya.. "Tulah..mu buat air manis lajok.Menanok nasi pun mu nok taruh gulo..."Mek Tie bagi sedas yang pahit sebelum kata kata manis di utarakan. Sebab A ni orang KL dia pun cakap jelah KL "Dah aku suka manis manis.Muka manis,senyum manis..mana aku tahu sampai air kencing pun manis.Tak tahulah kalau kalau tahi hidung akupun manis juga" dalam sakit sakit tu sempat lagi A berseloroh. "Pah ni, mu jagolah pemakane mu tu..bo lah buat manis manis..tawar lebeh takpo,asal beraso huduh huduh.."pesan Mek Tie. Orang kencing manis ni bila sampai satu tahap biasanya badannya lemah lemah,rasa nak terkencing..sakit pula tu.Jadi dah lama tunggu tu,A ni dah mula menunjukkan tanda tanda nak pitam.Mula meracau dan menggigil..kaki dan tangannya mula kejang. Mek Tie mati kutu tengok kawannya yang dah lemah tu.Bimbang jugak dia manalah tahu buatnya A tu meninggal kat situ..tak ke menjadi mimpi ngeri dalam hidup Mek Tie.Sebelum berlaku tragedi Tie segera ambil kerusi tolak orang sakit dan menolak kawannya ke bilik doktor yang terdekat walaupun belum sampai nombor 351 lagi. Mek Tie dengan cemas menerpa masuk bilik doktor sambil berkata.. "Tolong doktor..saing kawe ada kecemase..Kecemase doktor!!!!" Doktor india yang kaget dan tercengang segera merujuk rekod perubatan A.Agak lama doktor itu meneliti rekod tu sambil berkerut dahinya.. Setelah beberapa saat doktor itu bertanya pada Mek Tie "Kawan awak ni ada kencing manis ke kencing masam???" Mek Tie terkedu..sambil tersenyum dengan senyumannya yang manis leting...

Kereta Kancil Yang Luas dan Lapang

Semalam Wak sempat bersihkan kereta Kancil Wak yang penuh dengan tisu buangan Amir dan maknya.Sambil sambil mengemas tu Wak teringat satu cerita tentang kereta Kancil.Tapi bukan kancil Wak.Kancil Faez. Kisahnya bermula apabila Cawangan Perjawatan nak buat makan makan sebagai riadah perut sewaktu rehat.Nak makan ikan bakar kat Keramat.Nak dijadikan cerita lagi,ramai kakitangan ada masalah dengan kenderaan.Yang paling banyak kereta kena blok dengan kereta lain..Tak senonoh betullah.Dah tahu nak parking belakang kereta orang janganlah tarik handbrek.Kalau takut kereta bergerak sendiri letak bata kat tayar.Tak kiralah tayar depan ke,belakang ke,kereta korang..korang punya hal.Rasa susah nak cari bata,bawa dari rumah.Tak nye berat sangat menatang tu.. Tutup cerita pasal bloking kereta orang ni,kita sambung cerita tadi.Jadi..kereta yang tak ade masalah cuma kereta Kapten Yus dengan Faez. Wak mestilah dengan motor Kriss kesayangan Wak.Pn. Liana dengan Zue merempit sewenang wenangnya. Sarjan dan Abg Dan pun naik motor. Dilla yang EL kerana mengalami pendarahan kentut tiba tiba sihat dan datang ke pejabat. Chif Puzi masih berkira kira nak bawa motornya kerana motornya parking jauh sangat dari Wisma. Yang mana tinggal tu mestilah menumpang kasih kereta orang.Multi Purpose Vehicle (entah ye atau tak Wak eja ni) Kapten Yus telah menumpangkan beberapa orang. Faez sebagai pemilik kereta telah melantik En Rapi sebagai pemandu keretanya.Maklumlah jalan sesak waktu rehat.Tak biasa..lagipun Faez tak pernah pergi kat Pasar Keramat tu. Bagi mempastikan ruang dalam kereta kancil tu digunakan sepenuhnya,En.Rapi dengan sistematiknya mengarahkan agar yang kecik kecik masuk dulu.Semestinya Wani dan Mek Tie menjadi sasaran orang yang bergenetik kecik.Lepas tu baru Diana,Ros dan Dilla masuk dalam kereta kancil yang ramai yang dah tahu sememangnya agak kecil. Jika dikira penumpang termasuk dengan pemandu sekali,jumlahnya 7 orang.Untuk menyakinkan lagi Faez kira pula dengan mengunakan kalkulator saintifiknya.En.Rapi guna batang lidi je macam zaman darjah satu dulu tu.Sah memang tujuh orang dalam kancil tu...!!! Faez dengan kaget berkata pada En.Rapi "Sesak kereta ni Abg.Rapi..." En.Rapi dengan loghat ganu nya pun membalas "Dok pe..kite tamboh se lagi..jadi 'lapang'.." Akhirnya..Chif Puzipun tak perlu fikir banyak kali nak melangkah jauh pergi ke motorsikalnya sebab dapat menumpang kereta kancil faez yang sebenarnya lapang kalau naik lapan orang.

Asal Usul Elektrik

Elektrik ialah istilah am bagi sebilangan jenis fenomena yang terhasil akibat kewujudan dan aliran cas elektrik. Bersama-sama dengan kemagnetan, ia membentuk saling tindak asas yang dikenali sebagai keelektromagnetan. Ia meliputi kebanyakan fenomena fizikal yang biasa dijumpai seperti kilat, medan elektrik dan arus elektrik. Elektrik juga digunakan dalam bidang perindustrian seperti elektronik dan kuasa elektrik.(Ehem...Wak memang dah hafal definasi elektrik ni,Fizik dapat 7 masa SPM dulu,orang lain dapat 1 je). Ramai yang dah tahu antara orang yang menemui elektrik ni adalah Benjamin Franklin yang pernah menerbangkan layang layang ketika hujan kilat (tak takut kena sambar petir agaknya). Benjamin Franklin Seterusnya saintis lain seperti Michael Faraday (1791–1867), Luigi Galvani (1737–1798) dan André-Marie Ampère (1775–1836).Tapi yang paling glamor rasanya ialah pencipta mentol, Thomas Edison (a.k.a Thomas Alva Edison). Thomas Edison pegang mentol dengan penuh bergaya Tapi ramai yang tak tahu dari mana datangnya nama elektrik ni. Kita pernah dengar unit Voltan sebagai unit untuk beza keupayaan elektrik yang ditemui oleh Alessandro Volta (1745-1827) dan Ohm (rintangan dalam elektrik) yang ditemui oleh Georg Simon Ohm (1789-1854). Jadi biarlah Wak nak cerita kat sini dari mana perkataan elektrik ni ditemui. Untuk pengetahuan korang juga. Kisahnya bermula apabila anak lelaki Pak Edi ni, Thomas pergi mengembara ke serata dunia untuk memaklumkan penemuan mentolnya sambil mencari nama untuk arus yang membolehkan Mentolnya menyala.Iyalah benda canggih zaman tu,mestilah nak eksyen kan.Korang ada handset baru harga ribuan ringgit pun nak eksyen juga kan?Lebih lebih lagi kat kedai makan...Sepanjang pengembaraan di seluruh dunia Thomas Edison (anak lelaki Pak Edi) dengar macam macam perkataan yag mengambarkan kekaguman pada ciptaannya.Sebelum tu Wak nak cerita yang perkataan "Mentol" dah tercipta tetapi elektrik belum wujud lagi.Ia cuma digelar "Eeeee.." sebagai tanda kalau korang pegang benda tu sewenang wenangnya maka mulut korang akan berbunyi macam tu. Sambung semula cerita...dekat India dia dapat nama "Ayoyo" yang mana selepas orang India tengok kaca tu bercahaya mereka beramai ramai menyebut "Ayoyo...". dan Kat jepun dapat nama Doraemon,yang konon kononnya si Thomas ni adalah kucing ajaib yang ada poket mengeluarkan benda benda pelik. Akhirnya,Thomas sampai ke Melaka,singgah sekejap nak minum air kelapa muda.Penat berlayar tu... Alang alang dah singgah dia pun berhasrat menunjukkan ciptaannya tu pada orang melayu kat situ.Biasalah..kalau kat India ke,China ke,Jepun ke sampai ke Thailand, orang kat sana di panggil nak tunjuk teknologi ni cepat datang berhimpun.Tapi kat orang Melayu ni lambat banyak.Kalau Thomas sebelum subuh dia pergi susun sejadah berdiri mungkin ramai yang datang tengok pagi tu.Silap silap sembahyang subuh entah kemana.nak Bagi can kat sejadah tu sembahyang agaknya. Selepas tiga hari tiga malam buat pengumuman,ada jugalah orang melayu seorang dua yang berminat nak tengok ciptaan anak lelaki Edi ni. Jadi Thomas ni dengan loghat inggeris-melayu nya pun tunjuklah kacanya yang boleh menyala tu. Mula mula dia sambung wayar kat alat yang boleh menjana elektrik (sekarang dinamakan bateri). Lepas siap sambung semua,dia pun tekan sius. Pap..!!! Menyala mentol tu terang bederang... Tapi dia pelik tak ada tepukan gemuruh seperti negara lain yang dia singgah.Dia buat sekali lagi. Tutup suis kemudian dihidupkan semula...menyala lagi..Lepas 50 kali dia buat benda sama akhirnya ada satu suara yang menjerit padanya.. "Eleh..trick je tu.." kata seorang Melayu dengan nada mengejek dan disambut ejekan yang berderet deret. Thomas berasa amat malu dan menyesal kerana menunjukkan ciptaannya kat situ terus kemas meja,beg dan terus berlayar balik ke Ohio,Amerika(tempat asalnya). Dalam perlayaran balik tu, kata kata ejekan itu terus terngiang ngiang di telinganya..."Eleh..trick je tu..Eleh..trick je tu..Eleh..trick je tu.." Sampai kat Amerika,dia pun cerita pada anak isterinya,jiran tetangga, ketua kampung,rakan sekerja dan sebagainya..perkataan "Eleh..trick je tu.." menjadi buah mulut seluruh Amerika dan akhirnya menjadi nama pada arus tersebut. Untuk dikomersialkan di seluruh dunia,maka ia ditukarkan kepada Electric (bahasa inggeris) @ Elektrik dalam bahasa melayu... Begitulah adanya..korang nak percaya atau tak ikut koranglah.Yang penting Wak nak pesan..lain kali kalau ada orang nak tunjuk teknologi baru ambil perhatianlah sikit.Bukan pasal sejadah yang budak umur 10 tahun susun sebelum subuh korang nak hairan.Jepun dah cipta robot,kita nak susun Lego pun terkial kial. Satu lagi pesan Wak' "Sila Matikan Suis Yang Tidak Digunakan...Jimatkan Eleh..trick Kita".

Polisi 5s

Sape kata 5S kat Mindef ni dah habis.Perkara terakhir dalam 5S ialah 'Sentiasa Amal'. Maknanya kena sentiasa buatlah sampai korang semua ni dah pencen.Dah pencen nanti boleh praktikan 5S ni kat rumah korang,boring tak buat apa apa ada juga kerja yang boleh dibuat.Kalau yang ada perniagaan sendiri boleh buat kat kedai masing masing. Ramai yang tertanya - tanya apa makna kerajaan buat 5S ni. Sisis,susun,sapu,seragam dan sentiasa amal. Kalau ada antara korang yang kata mengarut benda ni semua,Wak dapat gambarkan taik telinga dan hidung korang bertepek tepek sebab tak pernah korek dan cuci,dalam erti kata lain korang ni jenis "Pengotor". Kalau ada yang menyahut seruan kerajaan ni,tahniah Wak ucapkan sebab korang turut meningkatkan tahap iman korang sebab salah satu ciri orang beriman ni ialah bersih dan teratur. Apalah maknanya..muka lawa dan hensem,minyak wangi one drop perfume sebatu dah dapat baunya tapi taik telinga sampai terkeluar,ketiak tak bercukur bertahun tahun,mandi sehari sekali (itupun mujur nak mandi).

Sebenarnya dalam Polisi 5S ni,Kementerian Pertahanan komited mengamalkan budaya kerja berkualiti dengan persekitaran kondusif untuk menjadi organisasi bertaraf lima bintang. Fuh...ayat untuk menerangkan pasal polisi ni memang ringkas dan padat.Bak kata orang muda 'Ayat Power'. Sepower power patah perkataan ni pun berbulan juga Wak nak faham.Bertapa kat Gunung Ledang 2 bulan (itu belum masuk cerita Wak menentang Si Tora Harimau Jadian ketika pertapaan). Wak kena joging dari KL ke KB untuk meningkatkan tahap kecergasan dan kecerdasan.Kena masuk hutan kat Bukit Fraser 7 hari 7 malam.Nasib baik tak kena culik dengan Hawa,si puteri bunian tu.tak pasal pasal dia minat kat Wak.Main tiup tiup telinga pulak nanti.(Tapi kira ok gak boleh Wak jual Bio Aura kat alam bunian sebab Wak tengok tasik diaorang tu macam tercemar je..nak jual One Drop Perfume pun boleh agaknya.Orang bunian ni sinonim dengan wangi wangi.)

Entah apa apa dah Wak melalut ni,kat mana kita tadi???Oh....pasal polisi 5S tadi kan.Selepas melalui semua proses pembelajaran kurikulum dan kokurikulum yang mencabar tu dapatlah Wak faham huduh huduh (sikit - sikit).Polisi tu kiranya macam garis panduanlah.pasal apa,macammana,kat mana dan macam macam persoalan nak buat bendani. Macam Polisi Insurans tu. Jangan pula korang samakan Polisi ni dengan Polisi dekat Indonesia.Itu dah kira sebagai polis (Wak pun tak faham kenapa diaorang nak tambah 'I'. Mungkin nak lain dari negara lain kot.Mungkin mereka fikir kalau mereka guna polis sebagai polis mereka dituduh meniru bahasa pula.Pastu kena 'Ganyang' banyak negara.Sebagai jalan selamat mereka gunakan Polisi..bijak..bijak).

Berbalik pada polisi 5S kita ni bapak bapak, ibu ibu..ayat pertama ialah mengamalkan budaya kerja berkualiti.Maksudnya bukanlah kami selama ni buat kerja sia - sia.Tapi dengan 5S,kerjasama ditingkatkan.Kalau kat Cawangan Perjawatan ni tahap kerjasama sampai berebut nak kemas meja orang.Kerja juga lebih sistematik.Contohnya dulu kalau nampak sampah,sepak sampah tu sampai tong sampah.Koman koman tepi tong sampah je.Tak sistematik lansung!!!Sekarang..kutip dengan tangan pergi kat tong sampah masukkan dengan cermat dalam tong tu.Hah..kan berkualiti tu.Contoh lagi..dulu buat kerja meja berterabur dengan fail,pen sampai 100 batang,cawan @ mug ada sampaikan handbag,topi keledar pun atas meja.Sekarang 1kerja 1Fail,1 pen.Kan nampak kemas dan sistematik.Nak lagi contoh???

Ayat kedua pula persekitaran kondusif untuk jadi organisasi 5 bintang. Persekitaran kondusif maksudnya persekitaran yang sedap mata memandang,teratur,kemas.Senang cerita kalau pejabat nampak rupa pejabat.Tak nampak macam tongkang pecah. Kalau tandas nampak rupa tandasnya.Taklah nampak macam 'Tapak Projek'. Bila dah kondusif Mindef pun orang tengok macam masuk hotel 5 Bintang. Asal pergi KL je mesti melawat Wisma Mindef (Jadi kawasan perlancongan lah pulak).Tapi kekondusifan yang dimaksudkan tu bukan sahaja bangunan,tapi kakitangannya,sistem kerjanya.Gempak siot kalau orang mindef boleh buat macam tu. Yang mana korang rasa ada bentuk pejabat?? Yang atas tu Wak rasa macam Kedai Perabot Ah Long yang dah nak bankrap je. Cuma pesan Wak,jangan pula dikaitkan ayat 5 bintang tu dengan bintang 3.Mentang mentanglah mindef ni ada kaitan dengan tembak tembak,korang suka suka je samakan dengan komunis.Kecik hati kami yang suci ni. Yang mana tak faham dengan maksud Polisi 5S tu eloklah korang bertapa dan melalui ujian macam Wak. Nanti korang pakai baju 5S yang merah menyala tu,bukan nak pergi mengemas dan membersih tapi ikut rusuhan kat Thailand. Tak pun pergi Stadium Bukit Jalil tengok bola Sabtu ni. Yang mana dah faham Alhamdullilah...kiranya korang ni reti bahasa jugalah orangnya. Hidup 5S, 5S Cekap Organisasi Cemerlang!!!!